Casal Geek

O ser humano é sádico, e uma prova disso é a existência do telemarketing. Afinal, que tipo de espécie cria uma atividade na qual produtos e serviços são vendidos por telefone, com a utilização de técnicas como o convencimento pelo cansaço ou terrorismo?

Imagine a cena: você está em casa, assistindo à reprise de "Curtindo a Vida Adoidado" que anunciaram durante toda a semana, quando o telefone toca justamente na cena do desfile. Preocupado por se tratar de uma empresa querendo marcar uma entrevista de emprego, você corre ao telefone, deixando para trás Ferris Bueller e a multidão cantando "Twist and Shout":

- Boa tarde.
- Boa tarde.
- Eu gostaria de estar falando com o Sr. Edmilson.
- É ele.
- Boa tarde, Sr. Edmilson. Meu nome é Cinara, e estou ligando do banco Ungeistbank. Devido ao seu bom relacionamento com o comércio, nosso banco gostaria de estar oferecendo ao senhor um cartão de crédito. O senhor poderia confirmar seu endereço?
- Obrigado, mas no momento eu não tenho interesse.
- Algum motivo específico, Sr. Edmilson?
- Cartão de crédito é coisa do demônio.
- Err... O senhor gostaria de ouvir as vantagens do cartão de crédito que estamos oferecendo ao senhor?
- Não, obrigado.
- Nosso cartão é aceito em todos os países.
- Até no Flumbequistão?
- Sim, nosso cartão é aceito em todos os países.
- Mas o Flumbequistão não existe, minha querida... Eu acabei de inventá-lo.
- Ah, sim. Criativo o senhor, não? Além disso, utilizando nosso cartão, o senhor pode estar ganhando até 10% de desconto em compras realizadas nas lojas de nossos parceiros.
- Olha, minha filha, no momento eu não tenho interesse mesmo...
- Por que não, Sr. Edmilson? Usando nosso cartão, o senhor pode parcelar suas compras.
- Eu prefiro fazer minhas compras à vista.
- E se o senhor não tiver dinheiro na hora?
- Eu deixo para quando eu tiver condições.
- E se o senhor tiver urgência em fazer a compra?
- Duvido muito...
- Sua máquina de lavar pode estragar, por exemplo.
- Se ela estragar, eu a levarei a uma assistência técnica. É assim que as pessoas normais fazem, sabe?
- E como o senhor vai pagar pelo conserto?
- Com favores sexuais que não será...
- O senhor poderia estar usando nosso cartão para pagar pelo conserto da sua máquina de lavar.
- Minha máquina de lavar está em perfeito estado, no momento. Além disso, se ela estragasse, eu pagaria pelo conserto com dinheiro ou cheque, uai...
- E se um aerolito caísse na sua casa, destruindo sua máquina de lavar?
- Aerolitos não existem e, mesmo que existissem, não cairiam na casa dos outros, já que eles voam... Você deve estar se referindo a meteoritos...
- Correto, senhor. Pois então, se um meteorito caísse na casa do senhor...
- Se isso acontecesse, a última das minhas preocupações seria ter um cartão de crédito...
- E se o senhor sofrer um sequestro relâmpago?
- Eu vou agradecer de não ter um cartão de crédito, porque os bandidos fariam uma farra com ele.
- E se...
- Desculpe, minha filha, mas eu não tenho o menor interesse em adquirir um cartão de crédito agora.
- Por que, Sr. Edmilson? Nossa primeira anuidade é gratuita.
- Posso ser bem sincero com você?
- Claro, Sr. Edmilson.
- Eu estou desempregado no momento.
- Entendo. Bom, Sr. Edmilson, o banco Ungeistbank agradece pela sua atenção. Tenha um bom dia.
- Bom dia...